Kako se nositi s ponovnim brakom starijih roditelja - rješavanje problema

Pored rješavanja problema pretjerano skupe zdravstvene zaštite, propadanja infrastrukture i sve veće nejednakosti dohotka, Gen-Xers se također mora nositi s vjerojatnošću da se tata ili mama neće tiho povući i jednostavno se nastane baviti se čuvanjem djece, pletenjem ili podučavanjem baka kako baviti se djetetom. , Baš kao što su seniori od svojih unuka prisvojili Starbucks i Facebook, oni preplavljuju teretane kako bi pohađali satove pilatesa i joge. Kao što je Joe Queenan, novinar i esejist Baby Boomer-a, napisao 2011. godine, "Boomeri će se uvijek ponašati kao da je to onaj dan kad su Stonesi objavili" Jumpin 'Jack Flash "."

Kako se baby boomeri nose sa starenjem

"Nikad nije kasno" mantra je "Bumera" - nikad nije kasno za započinjanje nove karijere, za promjenu stana ili boje kose, za pokretanje novih hobija ili za pronalazak novog partnera. Iako se očekivani životni vijek povećavao u odnosu na prethodne generacije, vjerojatnost da će nakon smrti svog bračnog druga imati znatno vremena ostaje velika. A Boomer generacija ne želi gubiti dragocjeno vrijeme sa žaljenjem ili sažaljenjem sebe.

Sa smrću dolazi tuga - ponekad užasna, razorna tuga koja izgleda kao da se nikad neće završiti. Ali to završava za većinu ljudi. Doktor George Bonanno, profesor psihologije na Sveučilištu Columbia koji proučava tugu, objašnjava da većina preživjelih supružnika u početku oscilira između razdoblja duboke tuge i nevolje i prisjeća se dobrih trenutaka smijeha i radosti. Za većinu, to razdoblje traje od šest mjeseci do godinu dana, razdoblja tuge s vremenom se postupno smanjuju.

Međutim, kako primjećuje 80-godišnja pjesnikinja i autorica dječje knjige Judith Viorst, seniori su već iskusili "loše stvari" - rupe u mozgu iz kojih su ispala imena i datumi, tegobe za koje nikada niste čuli i koji su bili na pogrebu nakon sprovod dragih prijatelja i obitelji. Smrt nije neočekivana i mnogi su se na neki način emocionalno pripremili za slučajnost.

Novi početak

Baby Boomers sve više prepoznaju kako njihov trenutak više neće doći i da nema vremena za gubljenje kada ne vidite kraj horizonta jasnije zbog smrti partnera. Mnogi smatraju da su, ispunili svoju odgovornost prema drugima kao supružnik ili roditelj, da su konačno "slobodni da budem ja", prvi put u desetljećima, da se upišu u neobrađene puteve i preispitaju odluke donesene u svojim mlađim godinama. Općenito, Boomeri su općenito sigurni u svoje sposobnosti, otpornost i samovrijednost. Kao što je novinarka Barbara Neely rekla kad navrši 65 godina, "češće se gledam u ogledalo, nasmiješim se divnoj dami i nadam se da izgledam jednako dobro kao i ona kad navršim njene godine."

Neizbježno će se udovica ili udovica obratiti drugim ljudima tražeći obnoviti društveni život koji su doživjeli prije smrti supružnika ili partnera. Izlaziti nakon 65. godine i slični su i različiti od druženja s tinejdžerima. Postoje isti leptiri, iste neizvjesnosti kako se ponašati i iste nesigurnosti u pogledu atraktivnosti, društvenog položaja i očekivanja. Istodobno je manji pritisak jer svi imaju svoje ožiljke i tajne.

S godinama muškarci općenito postaju nježniji i manje agresivni, dok žene postaju upornije i imaju malo potrebe za vanjskim vrednovanjem vrijednosti. Do 65. godine mnogi su ljudi ugodni u vlastitim kožama i spremni su prihvatiti druge kakvi jesu. Još važnije, mogućnost romantike i radosti intimnosti nikada ne umire.

Iako su udovice starije od 65 godina vjerojatnije da će se ponovno vjenčati od udovica zbog većeg baze prijatelja koji biraju, udovice se također ponovno vjenčavaju u odnosu na prethodne generacije zbog produženih životnih dobi. Kao što kaže sociolog sa Washingtonskog Pepper Schwartz, „Gledamo vrlo dugo razdoblje. Ako se vjenčate sa 65 godina, mogli biste biti zajedno 30 godina. To može izgledati kao dovoljno dugo vremena za vjenčanje. " Schwartz se zaručio u 67. godini.

Ako imate samohranog roditelja, velika je vjerojatnost da ćete iskusiti majku ili oca kako bi pronašli i uživali u značajnom drugom. U nekim će se slučajevima par odlučiti vjenčati, mada sve veći broj starijeg partnera zadovoljava se zajedničkim životom. Ipak, novi aranžman dodaje još jednu dimenziju odnosu roditelja-odraslog djeteta s emocionalnim, financijskim i generacijskim komplikacijama. Kao odraslo dijete trebate pažljivo, pošteno i s ljubavlju postupati sa situacijom. Pogrešani koraci vas ili roditelja mogu izazvati teške osjećaje, čak i prekinute veze koje nikad ne zacijele.

Shvatite vlastite osjećaje

Kad se suoče s novom ljubavlju roditelja, odrasla djeca često imaju konfliktne emocije u vezi - radost i ljubomora, olakšanje i ogorčenje, iznenađenje i sumnja. Sto pitanja i nijedan odgovor neće vam pasti na pamet:

• Da li se tata prebrzo kreće u novu vezu, napuštajući mamu i mene kad mu najviše trebam?
• Zašto je ovaj novi muškarac zaveo mamu? Što on zapravo traži u vezi? Njezin novac?
• Što tata očekuje od mene? Kako će utjecati na moju obitelj?
• Zna li ona što radi? Je li to što bi tata htio?
• Što se događa s mojim nasljedstvom? Tko dobije imovinu mama je ostavila ocu (ili je tata ostavio mami)?

Ova su pitanja prirodna i trebaju ih se riješiti. Međutim, uvijek je bolje pričekati dok nemate priliku nadvladati iznenađenje i o vezi možete razmišljati objektivno.

Važno je imati na umu da situacija nije u vezi s vama, već budućom srećom vašeg roditelja. Budite oprezni pri donošenju prosudbi o potencijalnom roditelju svog roditelja i zapamtite da oni također plove necijepljenom vodom s toliko straha koliko i vi doživljavate..

Shvatite potrebe svog roditelja

Izgubiti doživotnog partnera pogubno je i zastrašujuće za preživjelog. Kad navršite 65 godina, nakon desetljeća u braku, mnogi su se grubi dijelovi istrošili glatkim tokom vremena, baš kao što se kamen bacio i bacio u rijeku. Stariji parovi često kažu da su starije godine najbolja bračna vremena, jer su se mogli usredotočiti jedni na druge bez sukoba i odgovornosti djece i karijere. Dugotrajni brak većini parova pruža osjećaj ostvarenja, sigurnosti i udobnosti koji smrt brišu u trenu.

Vaš se roditelj i dalje može boriti s krivnjom oko uspostavljanja novog partnerstva, zabrinut je što je pronalazak novog partnera nelojalna ljubavi i uspomenama preminulog supružnika. Istovremeno, stvarnost biti sama može biti neodoljiva. Osjećaj da me "više nitko ne treba" potvrđuje i pojačava kako život ide oko njih, njihova odrasla djeca usredotočena na vlastitu djecu i karijere dok svake godine više njihovih prijatelja odmiče. Kako njihova tuga na kraju opada, oni se okreću drugima koji su pretrpjeli sličan gubitak i doživljavaju istu potrebu za druženjem, naklonošću i pripadnošću.

U nekim slučajevima gubitak supružnika i njihov prihod mogu prouzrokovati velike financijske poteškoće. Naknade za socijalno osiguranje su smanjene i postoje dodatni troškovi pogreba, vježbeničkog staža i eventualno preostali medicinski troškovi. Preživjeli partner može imati malo iskustva s plaćanjem računa ili upravljanjem sredstvima, naglašavajući njihov osjećaj bespomoćnosti i izoliranosti. Svi ti čimbenici potiču udovice i udovice na stvaranje novih odnosa, od kojih neki vode u brak.

Pišući u članku iz Psychology Today iz 2011., dr. Nancy Kalish objašnjava da što je sretniji bio prvi brak, brže će se preživjeli supružnik (posebno udovac) vjenčati. Dok razmišljate kako da se nosite s roditeljem, sjetite se da je posljednja stvar koju bi vaš pokojni roditelj želio jest da njegov voljeni prijatelj provede preostale godine u bijedi i čežnji.

Pitanja koja treba riješiti

Tri su glavna pitanja koja bi se trebala riješiti kada obje strane (vaš roditelj i vi) možete o njima razgovarati logično, s ljubavlju i iskreno. Rasprava bi trebala biti između roditelja i djece, bez nelagodnosti zbog direktnog uključivanja novog potencijalnog partnera. Cilj razgovora nije pobjeđivati ​​ili izgubiti, već postići dogovor koji uzima u obzir i potrebe vašeg roditelja i vaše potrebe.

1. Vi i vaša obitelj odnos s roditeljem

Vaši osjećaji prema roditelju ne bi se trebali mijenjati samo zato što imaju novog partnera. Vaš roditelj najvjerojatnije traži vaše mišljenje i blagoslov, jer žele biti sigurni da znate da njihovi osjećaji prema vama i vašoj obitelji nisu i da neće utjecati na njih.

U isto vrijeme, trebali biste shvatiti da će, poput vas i vaše obitelji, i vaš roditelj imati dodatne odgovornosti i zahtjeve prema svom vremenu. Čak i ako uživate u novom partneru, važno je odrediti vremena koja će se dijeliti samo s roditeljem i obitelji. Iako takvi dogovori ne isključuju zajedničke posjete ako su sve stranke kompatibilne, oni prepoznaju posebne veze koje su i prije i dalje postoje između roditelja i djeteta. Uz to, svakom novopečenom braku daje se vrijeme da se odmori od stresa naučeći živjeti s novim partnerom.

Ako razgovarate sa roditeljem, imajte na umu sljedeće "ne" i "nemojte":

• Imaj poštovanja. Razgovarate s onom preostalom osobom koja vas je uvela u ovaj svijet i koja će vas uvijek voljeti.
• Pokušajte se staviti u položaj svog roditelja. Oni se trude najbolje iz vrlo teške situacije. Oni traže vaš blagoslov i razumijevanje, stoga pažljivo i zamišljeno slušajte prije nego što iznesete svoje mišljenje ili izrazite svoje sumnje.
• Izbjegavajte optužbe, optužbe i ultimatume. Vaš je roditelj već iskusio i djelovao kroz krivnju često povezanu s ponovnim brakom nakon smrti supružnika.
• Smanjite svoje instinkte da napadnete ili umanjite izbor roditelja Matea. Nikada nije dobra ideja potencijalno uvrijediti majku ili oca na tako sitan način.

2. Vi i vaša obitelj u vezi s novim partnerom vašeg roditelja

Ne postoji zahtjev koji volite vi ili vaša obitelj ili vam se čak sviđa novi roditelj vašeg roditelja; ti si autsajder njihove veze, a ne principijel. U isto vrijeme, trebali biste se potruditi da poštujete i cijenite sreću koju novi partner donosi roditelju, uključujući olakšanje da neće biti potrebno da svakodnevno preuzimate svoje odgovornosti za njegu ili uživanje..

Priznajte da će se neke stvari promijeniti kad par uspostavi novo kućanstvo - na primjer, mogu postojati nova pravila koja utječu na ponašanje vaše djece. Uzdržite se nepovoljnim usporedbama vašeg pokojnog roditelja i novog partnera. Potražite kvalitete novog partnera u kojem možete uživati. Uvijek budite građanski i nikada nemojte roditelja prisiljavati na izbor između vas i njegovog novog supružnika.

3. Financije (uključujući nasljedstva)

Iako novi partneri često imaju koristi od kombiniranog dohotka, rijetko je razlog da se zakonski kombiniraju ili prebace imovina ili dugovi koji su prethodno bili u zajedničkom vlasništvu. Uz smrt prethodnog partnera, mogu se utjecati na planove za nekretnine, potrebno ažuriranje ili izmjene. Svi stariji parovi s odraslom djecom trebali bi se posavjetovati s odvjetnikom prije nego što se vjenčaju ili žive zajedno, jer državno pravo može potonje tretirati kao brak.

Predbračni ugovor, koji jasno identificira odvojenu imovinu stečenu prije braka, uvijek je prikladan za starije parove, posebno ako postoje imovina koju jedan od partnera želi prenijeti svojoj djeci. Pretbračni ugovor omogućava svakom partneru da proslijedi svoje osobne resurse kome god poželi i može spriječiti zabrinutost odrasle djece da novi supružnik ostane za što više novca.

Sve ovjere ili povjerenja koja su uspostavljena trebalo bi ažurirati kako bi odražavala namjeravanu raspolaganje imovinom svake osobe prije nego što bilo koji supružnik može vršiti pritisak na drugog da pogoduje njenoj ili njezinoj konkretnoj obitelji, posebno tamo gdje postoji značajna neravnoteža u bogatstvu. Bilo da se vjenčate ili jednostavno živite zajedno, dobra je ideja održavati odvojene tekuće račune i kreditne kartice, pri čemu prihode držite odvojeno, trećim zajedničkim računom ili kreditnom karticom kako biste plaćali zajednički dogovorene zajedničke troškove. Svaki će partner doprinositi zajedničkom računu prema dogovoru i prema potrebi za pokrivanje odobrenih troškova.

Potaknite roditelja da temeljito razumije kako će se novac trošiti prije braka kako bi se izbjegle kasnije poteškoće i obiteljski sporovi. Uz to, ako se novoizabrani brak odluči živjeti u kući koja je prethodno bila u vlasništvu drugog, trebao bi postojati sporazum o pravima i obvezama partnera koji nije vlasnik, da ostane u kući nakon smrti supružnika koji je vlasnik.

Brak protiv suživota

Baby Boomer generacija općenito ima više liberalnih ideja o braku u odnosu na prethodne generacije, pa je stoga vjerojatnije da će se složiti s idejom zajedničkog života. Međutim, nekim članovima proširene obitelji može biti neugodno zbog dvoje ljudi koji žive zajedno.

Ako je stanje nove veze vašeg roditelja problematično, raspravite se o svojim osjećajima. No, iznoseći temu, shvatite da vaš roditelj možda ne dijeli te osjećaje i da brak nije važan za njihov odnos. U ovom slučaju pristanite na neslaganje i krenite naprijed.

Završna riječ

Vi i vaš roditelj ulazite u novu fazu vašeg odnosa koja će poduzeti jednake mjere humora, opraštanja i zaboravnosti da prođete kroz teške trenutke. Ne trebaju vam stara sjećanja za jetison - ona će uvijek biti radost za vas i vaše roditelje. Međutim, važno je stvoriti mjesta za nova sjećanja i iskustva s novim partnerom vašeg roditelja koja mogu biti jednako radosna kako vrijeme prolazi.

Imate li dodatne savjete kako riješiti ponovni brak starijih roditelja?