Kako se s partnerom dogovoriti o novcu i izbjeći financijske probleme u braku

Iako postoje određena neslaganja oko trenutne stope razvoda u SAD-u, većina stručnjaka slaže se da je više od 40% brakova predodređeno da prestanu razvodom. A kad uzmete u obzir da su argumenti o novcu vjerojatno glavni razlog, pronalaženje načina da s partnerom razgovarate o financijama i riješite novčana pitanja postaje presudno za dugoročni uspjeh bilo kojeg braka.

Zašto novac stvara probleme u odnosima

Prema Sonya Britt-Lutter, glavnoj istraživačici studije Kansas State, argumenti o novcu vode do razvoda više nego što se svađa na bilo kojoj drugoj temi: „To nisu djeca, zakoni ili bilo što drugo. To je novac - i za muškarce i za žene. " To vrijedi bez obzira na to gdje pojedinci spadaju u socioekonomski spektar.

Prema istraživanju Američkog psihološkog udruženja (APA) Stres in America, u usporedbi s drugim "dirljivim" temama, argumenti o novcu obično su "intenzivniji, problematičniji i vjerovatnije će ostati neriješeni".

Pa zašto borbe oko novca postaju toliko loše?

1. Novac je osnovno pitanje preživljavanja

Novac je neupitno emocionalno pitanje za mnoge, a veliki dio onoga što tematiku čini toliko emotivnom jest povezanost novca s našim opstankom. Potreban nam je novac da bismo zadovoljili naše najosnovnije potrebe, uključujući hranu, sklonište i odjeću. Budući da je novac tako prisno povezan s našim opstankom, imamo mnogo strahova, emocija i očekivanja u vezi s tim. Stoga, kada smo zaglavljeni u situacijama u kojima nema dovoljno novca, naše su emocije porasle.

Izvješće CareerBuilder pokazalo je da 78% Amerikanaca živi s primanja plaće, prema CNBC-u, a CNN izvještava da 40% Amerikanaca ne može pokriti hitne troškove u iznosu od 400 USD. Kad se parovi svađaju oko novca, mnogo se argumenata odnosi na ova dva pitanja. Polovina sudionika u istraživanju ankete Harris izjavila je da se svađaju oko neočekivanih troškova, dok je 32% reklo da se njihovi argumenti odnose na nedovoljnu uštedu.

2. Financijske borbe uzrokuju stres i anksioznost

Dugotrajni financijski pritisci dovode do povećane razine anksioznosti, a povećana anksioznost dovodi do većeg sukoba sa supružnicima. Kao što je objasnila Deborah L. Price, autorica knjige "Srce novca", "Tamo gdje su ljudi uplašeni i zabrinuti zbog novca i svojih osobnih financija, često su preopterećeni i naglašavaju da bi bili fokusirani i prisutni." To dovodi do intenzivnijih i emocionalnijih prepirki.

A mnogi Amerikanci osjećaju financijsku nevolju. Prema izvještaju Acorns 2017 Matters Matters, 42% ispitanika iz ankete izvijestilo je da se osjećaju "anksiozno i ​​depresivno" kada razmišljaju o svojoj financijskoj budućnosti. Prema CNBC-ovom izvješću, 85% ispitanika u istraživanju za 2018. kaže da brine o novcu "ponekad", a čak 30% Amerikanaca kaže da se "stalno" brinu o novcu.

Osim što se zaglavilo u ciklusu primanja plaće do plaće, jedan od najvećih financijskih pritisaka na parove je dug. Prema istraživanju kompanije Ramsey Solutions iz 2017. godine, što je veći dug para, to je vjerojatnije da će novac biti glavni uzrok borbe. Nasuprot tome, istraživanje je pokazalo da novac nije ni jedna od prvih pet tema oko kojih su se parovi bez duga borili.

Studija vjernosti parova i novca za 2018. također je utvrdila da je dug glavni stres u brakovima. Nadalje, studija je otkrila povezanost između onih koji su dug identificirali kao primarnu brigu i parova koji su češće svađali sveukupno. Drugim riječima, parovi u dugovima više su se vjerojatno raspravljali, a ne samo o novcu.

Ova istraživanja pokazuju da što više para pati, više njihov brak trpi. Međutim, ako parovi mogu naći način da rade zajedno kako bi se izvukli pod teretom duga, to može donijeti više mira u vezi. Prema Alexandra Taussig, višoj potpredsjednici kompanije za životno angažiranje klijenta u Fidelityju, „nije važan dug koji dovodite u vezu, već kako radite na dugoročnom rješavanju svog duga.“

3. Naš odnos s novcem odražava naše vrijednosti

Kako razmišljamo o novcu, duboko je vezan za naše ideje o ispravnom i pogrešnom i onome što cijenimo. Te ideje dobivamo iz svih mjesta - naše obitelji, naše kulture, pa čak i vjerovanja o onome što je moguće za sebe - a budući da svi imamo različita podrijetla i iskustva, možemo unijeti neke vrlo različite ideje i vrijednosti o novcu u naše brakove.

Budući da je upravljanje novcem toliko povezano s onim što smatramo da su "pravi" načini vršenja stvari, lako je preskočiti kada drugi ne posluju s novcem na isti način kao mi. Može nas dovesti i do straha pred drugima i taj strah može dovesti do nekih štetnih odnosa.

Na primjer, istraživanje portala CreditCards.com pokazalo je da 19% Amerikanaca koji žive u vezama sakrivaju ili svoj bankovni račun ili kreditnu karticu od svog drugog. Slično tome, istraživanje Ramsey Solutions utvrdilo je da jedna trećina onih koji su se sa supružnicima svađali oko novca tvrdi da su sakrili kupovinu od supružnika jer su znali da supružnik to neće odobriti..

Kad supružnik sakrije financijske stvari od svog partnera, to se naziva financijskom nevjerom. Financijska nevjera može biti posebno problematična u brakovima jer ruši povjerenje u vezu. Zapravo, više od polovice ispitanika u istraživanju CreditCards.com izjavilo je da je financijska nevjera barem toliko loša kao i fizička varanje, a 20% je reklo da je gore.

Razumljivo, kako se ponašamo s novcem, što je izravan rezultat naših vrijednosti novca, može imati dubok utjecaj na naše odnose.

4. Novac je povezan s našim osjećajem identiteta

Novac nije samo za preživljavanje; to je također duboko povezano s našom definicijom uspjeha. U osnovi novac određuje naše izbore, a zauzvrat, definira nas.

Novac određuje kako se oblačimo, gdje kupujemo ili iznajmljujemo kuću, kojim se društvenim skupinama pridružujemo, čak i onim što jedemo. Može nam diktirati i budućnost. Koliko dobro radimo na stvarima poput otplaćivanja ili izbjegavanja duga, štednje za velike ciljeve poput kupovine kuće ili ulaganja u mirovinu utječe ne samo na naš danas, već i na sutrašnji dan.

Novac je u svojoj biti alat - ni više ni manje. Ali to je alat koji koristimo za postizanje određenih stvari koje određuju naš život i naš život. Kada se parovi ne slažu u financijskom upravljanju, može se osjećati kao da se manje svađaju oko novca nego oko toga tko su.

5. Podjela financijskih odgovornosti može uzrokovati sukob

Kada su u pitanju financijske odluke i odgovornosti, parovi ne rade uvijek kao tim. Istraživanje APA pokazalo je da je samo 33% ispitanika dijelilo jednaku ulogu u odlučivanju o financiranju kućanstava, a samo 23% je prijavilo da dijele upravljanje finansijama domaćinstava..

Mnogi parovi dijele financijske uloge na način koji prirodno uzrokuje sukob. Na primjer, jedan supružnik može podnijeti dnevnu potrošnju kućanstva, dok se drugi usredotočuje na dugoročne uštede i ulaganja; APA ističe da se te dvije uloge "prirodno sukobljavaju jedna s drugom." Prema tome, način na koji se dijele dužnosti financijskog upravljanja može biti dodatni izvor sukoba za parove.

Kako NE riješiti novčane sukobe sa supružnikom

Nema sumnje da, ako parovi žele dug i sretan brak, moraju se baviti svojim financijskim problemima. Međutim, tipični savjeti kako riješiti financijske sukobe često nisu korisni. Veći dio toga je na površini - na primjer, sugerirajući da parovi rješavaju svoje probleme sjedeći i zajedno čineći proračun.

Iako ovo može biti koristan korak u cjelokupnom financijskom planu, rijetko se radi na rješavanju osnovnih sukoba iz jednostavnog razloga što se borbe oko novca zapravo ne odnose na novac; oni se odnose na naše nade, snove, strahove i neprimjerenosti. I dok se ne pozabavimo tim stvarima, nemamo mnogo šansi za rješavanje svojih novčanih sukoba.

Dakle, prije nego što pristupimo onome što pomaže, evo nekoliko tradicionalnih savjeta o parovima za parove koji ne funkcioniraju.

1. Označavanje jednih drugih

Mnogo članaka o parovima i novcu označava jednog partnera kao "trošioca", a drugog kao "štediša". Problem s ovakvim načinom razmišljanja je što jedan način podrazumijeva kao "ispravno", a drugi kao "pogrešan" - i najčešće je onaj koji troši krivce.

Ono što takvo razmišljanje pretpostavlja jest da postoji apsolutni, jedini i jedini ispravan način na koji par može upravljati svojim financijama. Ali, s izuzetkom nekoliko općih načela - poput "trošite manje nego što zarađujete", velik dio financijskog upravljanja vrlo je osoban. Zato to nazivamo i osobnim financijama. "Pravi" način upravljanja financijama ovisi u potpunosti o vašim ciljevima kao pojedinaca i kao para.

Novac je, na svojoj najosnovnijoj razini, alat kojim možete pomoći suprugu da proživite svoj najbolji život. Što to znači, izgledat će svima različito. Dakle, ono na što ste odlučili potrošiti svoj novac - i na koliko se odlučite potrošiti - kao i ono za što ste odlučili uštedjeti novac i koliko vam treba da uštedite kako biste postigli svoje ciljeve, izgledat će drugačije za sve.

Ove vrste naljepnica također zanemaruju složenost u trošenju i uštedi. Na primjer, ponekad potrošnja može biti dobra stvar koja pomaže paru da postigne svoje financijske ciljeve, a ponekad štednja, kad se odvede u krajnost, zapravo može financijski obuzdati par.

Napokon, pogrešno postavljanje jednog supružnika nikada nije korisno za donošenje mira i sklada u odnos. Ako vaša situacija doista uključuje supružnika s istinskim problemom prekoračenja troškova ili s nedostatnim troškom, postoje učinkovitiji načini upravljanja situacijom od pokazivanja prstima, okrivljavanja ili sramote.

Nadalje, kad se pozabavimo i slabostima i snagama potrošnje i štednje, one više nisu izvor podjele; umjesto toga, par može upotrijebiti svoje pojedinačne snage kako bi ostvario svoj financijski potencijal i zajedno donio bolje odluke.

2. Sastavljanje proračuna zajedno

Prvo, želim reći da bi svaki par trebao zajedno napraviti proračun. To je dio rada kao financijskog tima.

Međutim, problem s tim tradicionalnim savjetima je taj što se često u razgovor uvodi prerano i obično kao način rješavanja supružnika s "viškom potrošnje". Kao i kod označavanja, korištenje proračuna za "popravljanje" prekoračenja troškova ima niz problema koji mogu nanijeti više štete nego koristi..

Prvo, to je rješenje koje stavlja jednog partnera u krivu, a proračun može izaći kao kazna namijenjena vladanju u tom partneru.

Nadalje, to ne popravlja problem. Ako jedan supružnik doista ima problema s prekomjernom potrošnjom, jedino pravo rješenje je rješavanje temeljnih psiholoških uzroka prekomjernog trošenja..

Napokon, izrada proračuna nikada ne bi trebala biti prvi korak. Čak i za parove koji su relativno na istoj stranici sa svojim financijama, izrada proračuna trebala bi biti posljednji korak koji dolazi tek nakon što razgovaraju o svojim financijskim ciljevima i vrijednostima. Sve dok ne dođete zajedno kako biste odlučili što oboje želite da vaš novac učini za vas, proračun neće služiti nikakvoj stvarnoj svrsi.

3. "Kompromitirajuće"

Čini se da odnosi ovise o kompromisu čini se koliko i stari. Sjećam se, na primjer, kako mi je ovaj savjet dala moja baka - koja se, vrijedno je napomenuti, često bavila s djedom oko novca.

Iako nema ništa pogrešno u pružanju podrške supružniku i osiguravanju njihovih potreba, način na koji obično pristupamo kompromisu spada u zastarjeli model odnosa koji se temelji na zahtjevima. Model odnosa koji se temelji na zahtjevima pretpostavlja da je posao našeg partnera da zadovolji naše potrebe. Na primjer, "prestravljen sam što nemam dovoljno uštede, pa vam moram da ne potrošite novac na cipele."

Često pristupamo sukobu u našim odnosima, financijskim ili na neki drugi način, s onim što želimo „dobiti“ od druge osobe, poput osjećaja financijske sigurnosti. Ali fokusiranje na ono što želite da druga osoba učini tako da se osjećate bolje je fokus "ja", a ne "mi". Kao rezultat, ono što obično nazivamo kompromisom - poput: "U redu, kupit ću manje cipela" - zapravo se ne radi o paru zajedno; radi se o ugodnim zahtjevima.

Krajnji rezultat modela odnosa temeljenog na zahtjevima je da se "kompromis" završava zbog čega se ni supružnik ne osjeća bolje. Onaj tko treba uštedjeti svaki novčić završava osjećaj kao da ga nema dovoljno, a onaj kome je potrebno trošiti manje osjeća se ogorčeno.

Dakle, umjesto da kreću u vezu poput dvoje zasebnih ljudi koji svaki pokušavaju ispuniti svoje potrebe, par se mora okupiti oko zajedničkih ciljeva i onda smisliti kako te ciljeve ispuniti zajedno kao jedna bračna cjelina. Ideja je staviti fokus na ono što "mi" pokušavamo zajedno stvoriti, a ne na ono što "ja" treba iz veze.

Kako doći na istu stranicu sa supružnikom oko novca

Konačno, da bi razgovori o novcu bili zaista produktivni, mora se dogoditi pomak paradigme na dvije razine.

Prvo, vanjska rješenja, poput metoda i taktike upravljanja novcem, ne djeluju na rješavanje unutarnjih problema koji uzrokuju sukob. Zapamtite, borbe za novac nisu oko novca; oni se odnose na naše nade i strahove. Dakle, potrebne su nam metode koje se bave ovim nadama i strahovima.

Drugo, moramo se odmaknuti od odnosa koji se temelje na zahtjevima i upravljanja sukobom kako bismo se više fokusirali na zajedničko uspostavljanje zajedničkih vrijednosti i ciljeva.

Evo nekoliko učinkovitijih načina pomoću kojih ćete i supružnik dobiti novac na istoj stranici kada je u pitanju vaš novac.

1. Razgovarajte o novcu

Prema istraživanju Ramsey Solutions, parovi koji kažu da imaju "sjajan" brak dvostruko je vjerojatnije da će govoriti o novcu dnevno ili tjedno od onih koji kažu da je njihov brak "u redu" ili "u krizi".

Dakle, prvo i najvažnije, kako biste izbjegli novčane argumente, redovito raspravljajte o financijskim stvarima. Mnogi stručnjaci preporučuju da mjesečno sjedite sa suprugom kako biste razgovarali o pitanjima poput proračuna i plaćanja računa, kao i o svojim nadama, snovima i ciljevima..

Kada razgovarate o novcu sa supružnikom, važno je uspostaviti osnovna pravila za raspravu, jer prepirka o novcu tehnički "govori", ali jedva pogoduje bračnom blaženstvu.

Evo nekoliko prijedloga za vođenje razgovora:

• Obvezati se raditi zajedno kao tim. Čak i ako imate odvojene račune, kao bračni par odlučili ste se pridružiti svojim životima, što znači da imate zajedničke ciljeve i interese. Nadalje, kad se okupite kao bračni par, moći ćete ispuniti te ciljeve, kao što je otplata duga ili kupovina kuće, mnogo brže nego što ste mogli sami..
• Posvećenost transparentnosti. Iako transparentnost za neke može biti zastrašujuća zbog straha od toga što će druga osoba misliti, laži i propusti vas sprečavaju da rastete zajedno kao tim i uništite povjerenje.
• Obvezati se na ne-presudu. Kriviti, sramiti se, usmjeriti prstom ili na neki drugi način natjerati supružnika da "osjeća pogrešno" razdvojit će vas više nego što vas zbližava. Štoviše, to bi moglo učiniti da se jedan supružnik osjeća manje sklonim dijeljenju, a razgovor o novcu za mnoge je već težak, čak i prije nego što presuda bude donesena. Ako zaista imate problema s nečim što radi vaš supružnik, preokrenite razgovor baveći se vlastitim strahovima i brigama, umjesto da optužujete i optužujete.
• Obvezati se na prihvaćanje više perspektiva. Zapamtite, postoji mnogo načina za razmišljanje i upravljanje novcem. Vaši se pogledi možda ne podudaraju s njihovim supružnicima, ali to ne znači da su njihovi pogrešni.
• Predajte se slušanju. Umjesto da se fokusirate na pokušaj objašnjavanja stvari ili na prenošenje svog vlastitog gledišta, više se usredotočite na slušanje i pokušaj razumijevanja gledišta vašeg supružnika. To ne znači da vaše vlastito gledište nije jednako važno, ali ako se oboje usredotočite na slušanje drugog, oboje ćete imati priliku biti saslušani.
• Obvezajte se izdvojiti ako se razgovor zagrijava. Istraživanje pokazuje da razgovori o novcu lako postaju ružni zbog toga koliko su usko povezani sa našim strahovima i nesigurnostima. Ako se vaše rasprave zagrijavaju, uzmite pauzu da izbjegnete da vaše rasprave - koje su namijenjene sjedinjenju - potaknu među vama.
• Obvezati se na ograničenje vremena. Ne samo da razgovor o financijama može biti težak, već može biti i iscrpljujući. Ne pokušavajte sve riješiti jednim sjedenjem. Ako znate da imate vremensko ograničenje, vjerojatnije je da ćete biti produktivni držeći se samo jednog pitanja..
• Obavezno ga čuvajte "zabavno."Iako financijsko upravljanje možda nije najugodnija tema, dio stresa i napetosti možete umanjiti održavajući svoje financijske razgovore povremenim. Popnite malo kokica, bacite kolačiće u pećnicu ili skuhajte kavu kako biste stvorili manje "ozbiljno" raspoloženje.

2. Podijelite svoje vrijednosti

Kad je u pitanju o čemu razgovarati, počnite sa svojim novčanim vrijednostima. U osnovi, vaše vrijednosti su vaše "zašto"; oni su ono što diktiraju vaše ciljeve. Ne možete doći na istu stranicu kao supružnik kad se radi o ciljevima ako ne počnete s tim zašto te ciljeve imate na prvom mjestu.

Na primjer, vjerujete li da je važno živjeti štedljivo sada kako biste što više mogli uštedjeti za budućnost? Ova vrijednost je ono što pokreće vaš cilj za uštedu u mirovini.

Idete li dublje, je li vaša želja da uštedite motivirana potrebom da se osjećate financijski sigurno? Ili želite uštedjeti koliko god možete, pa se možete povući što je moguće mlađe jer cijenite slobodu iznad svega?

Znajući zašto vi i supružnik želite da ciljevi koje postižete možete sve promijeniti. Na primjer, ne tako davno, suprug i ja nismo bili na istoj stranici oko kupovine kuće nasuprot iznajmljivanju. Htio sam kupiti; želio je unajmiti. Dakle, podijelio je sa mnom da njegova želja za iznajmljivanjem ima veze s tim da ne želi provesti svoje slobodno vrijeme radeći na kući. Podijelila sam s njim da želim kupiti kuću kako bismo mogli odgajati sina u dobrom školskom sustavu s velikim susjedstvom i zajednicom.

Jednom kada smo oboje podijelili svoje „whys“, uspjeli smo se okupiti na zajedničkom cilju. Odlučili smo kupiti svoj dom, a također smo se pobrinuli da rutinski izdvojimo dovoljno novca za angažiranje stručnjaka za popravke i održavanje.

3. Podijelite svoje nade, snove i ciljeve

Da biste zajedno surađivali na svojim financijama, morate otkriti sve svoje zajedničke nade, snove i ciljeve. To ne znači da nećete imati neke pojedinačne, ali zajedno stvarati vašu budućnost znači imati sveukupnu međusobnu viziju.

Na primjer, neko od vas može imati san vratiti se u školu; to je individualni cilj. Možda imate zajedničke ciljeve kupnje kuće ili otplaćivanja duga. Vaši zajednički ciljevi mogu se dalje raščlaniti na par i obiteljske ciljeve. Na primjer, kao par, možda biste željeli putovati nakon što odete u mirovinu; kao obitelj možda biste željeli platiti školarinu svoje djece na faksu.

Razgovor o ciljevima je važan, jer dok ne znate što su oni, ne možete zajedno raditi na njihovom postizanju. Istraživanje također pokazuje da parovi u sretnim brakovima češće raspravljaju o svojim financijskim snovima i ciljevima. Istraživanje Ramsey Solutions utvrdilo je da je 87% ispitanika koji su rekli da je njihov brak "sjajan" također radilo sa supružnikom na postavljanju dugoročnih ciljeva za svoj novac. Uz to, 94% onih koji imaju "sjajne" brakove zajedno su razgovarali o svojim novčanim snovima.

Da biste započeli ovaj razgovor, odvojite malo vremena da napravite zaseban popis svojih financijskih ciljeva tijekom različitih razdoblja: godinu dana od danas, pet godina od sada, 10 godina od sada, i tako dalje. Zatim se okupite i podijelite svoje ciljeve. Postoje li zajednički ciljevi? Kako možete zajedno raditi na njihovom upoznavanju? Koje najviše cijenite?

Prvo se usredotočite na snove koje dijelite, jer ćete ih zajedno graditi. Zatim razmislite kako biste se mogli međusobno podržavati u ostvarenju jednih drugih snova.

Jednom kada razgovarate o svojim ciljevima i vrijednostima, bit ćete u mnogo boljoj poziciji da napravite neko zajedničko financijsko planiranje, poput donošenja kućanstva. Ali, prije nego što stignete tamo, postoji još jedan presudan korak.

4. Podijelite svoja novčana uvjerenja i strahove

Mnogima dijeljenje njihovih financijskih strahova može biti teže od dijeljenja snova. Ali saznanje čega se vaš partner najviše boji, može vam pomoći stvoriti dublju vezu i razumijevanje.

Nadalje, ako vas ozbiljno pokušate razumjeti, a ne suditi ili kriviti, dijeljenje strahova - čak i više od snova - može potaknuti osjećaje da vam supružnik "ima leđa" tijekom rasprava o financijskom planiranju. Financijska intimnost zahtijeva spremnost biti ranjivi i prihvatiti jedni druge bezuvjetno, nedostatke i sve ostalo.

Naše uvjerenja i strahove o novcu najčešće oblikuju naša osobna povijest - naše obitelji; naša iskustva iz djetinjstva, tinejdžera i odraslih; i naše kulturne pozadine, što može obuhvaćati socioekonomsku klasu, kao i geografsku regiju i etničku pripadnost. Budući da su naši strahovi tako blisko povezani s našom poviješću, njihovo dijeljenje također može olakšati dublje razumijevanje jednih drugih, čime se potiče veća intimnost.

Ono što mislimo o novcu može biti recept za sukob. To nije samo zato što se naša uvjerenja mogu razlikovati od supružničkih, već i zato što možda nismo potpuno svjesni onoga što jesu. Mnoge stvari koje smo uzeli zdravo za gotovo o vlastitom iskustvu zapravo su uvjerenja koja smo pobrali iz svojih obitelji i kulture. Ako niste potpuno svjesni svojih uvjerenja o novcu, isplati se odvojiti vrijeme za neko kopanje. To možete učiniti jednostavnim promatranjem misli koje imate o novcu i zatim ih ispitujete: Je li ta misao zaista istinita? Ako ne, odakle je došao?

Isto možete učiniti sa svojim strahovima i nesigurnostima u vezi s novcem. Iako je sigurno moguće imati pozitivna novčana uvjerenja, mnoga naša uvjerenja o novcu teže da ograničavaju i usko su povezana s našim strahovima.

Primjer

Kad smo muž i ja bili mladenci, dijelili smo jedan automobil. To je bio moj automobil koji sam doveo sa sobom u vezu. Upravo je završio školu i borio se da nađe posao, dok sam već radio par godina. Stvarno sam mu želio kupiti novi automobil, ali on mi je odbio dopustiti da to učinim.

Njegovo odbijanje pokrenulo je novčane strahove i ograničavajući uvjerenja u nas oboje. Htjela sam mu kupiti auto jer sam mislila da će mi biti lakše; Ne bih ga trebao voziti oko privremenih poslova u kojima je radio u to vrijeme i imao bih pristup svom automobilu kad god mi zatreba. Kad mi je odbio dopustiti da to učinim, moja prva reakcija je bila da se osjećam ogorčeno i bijesno, jer je to pokrenulo duboko ukorijenjeno uvjerenje u mene, ostao od djetinjstva, da "moram sve učiniti" nastavljajući ga spuštati s mjesta.

To se uopće nije događalo za njega. Nije htio da mu kupim automobil jer mu je bilo neugodno kada bi itko trošio toliko novca na njega. Za njega je vjerovanje iza toga bilo da mislim da me koristi za svoj novac.

Drugi faktor igre bio je taj što naša vjerovanja o novcu često mogu biti složena, što proizlazi iz naše osobne povijesti. Odrastao sam u relativno imućnoj obitelji, s roditeljima koji su zauzeli stav da im je pomoć, ako imaju novac na raspolaganju i jedan od nas potreban financijsku pomoć. S druge strane, moj je muž odrastao u obitelji s manjim primanjima gdje novac jednostavno nije bio dostupan, pa kad je dolazila pomoć, često je dolazila iz vanjskih izvora. Dakle, za mog supruga pomozite u odgoju osjećaja krivnje ili opterećenja.

Za nas kao bračni par, razgovor o našim osjećajima, vjerovanjima i osobnoj povijesti doveo je do dubljeg razumijevanja jednih drugih. To nam je također omogućilo da se krenemo mimo povrijeđenih osjećaja i radimo zajedno kao tim. Prestala sam se osjećati ogorčeno nakon što sam znala zašto reagira onako kako je i postupno se uspjela suočiti sa prihvaćanjem pomoći od mene.

Voditi takve vrste razgovora presudno je jer mogu biti jedan od glavnih načina da se nađete na istoj stranici kao i bračni tim. Kada dijelite svoje strahove od novca i vjerovanja koja stoje iza njih, to rezultira boljom komunikacijom, dubljim povezivanjem i sposobnošću da radite zajedno kao jedna financijska jedinica.

5. Napravite plan

Tek nakon što obavite sav gore navedeni posao, trebali biste pokušati napraviti kućanski proračun ili financijski plan. Morate razumjeti sva vjerovanja, strahove, emocije i vrijednosti koje ste povezali s novcem prije nego što možete napraviti obostrano učinkovit plan.

Iako planiranje ne bi trebao biti prvi korak, ključno je okupiti se kao tim koji će upravljati vašim financijama. Taussig primjećuje istraživanje iz Fidelityja za 2018. godinu da „[c] osi koji planiraju zajedno kažu da se osjećaju financijski jakim… Otvorena rasprava o financijskim stvarima pomaže ljudima da se osjećaju samouvjerenije, usko usklađeniji i bolje opremljeni za budućnost.“

Dakle, nakon što ste izdvojili vrijeme za raspravu o osnovnim pitanjima i značenjima koje ste dali novcu i svojim ciljevima, vrijeme je da sjednete i smislite kako raditi zajedno kako biste ih zadovoljili.

Završna riječ

Bilo je dosta istraživanja i rasprava o štetnim učincima financijskih pitanja na brakove, ali možda je vrijeme za još jedan pomak u perspektivi. Umjesto da financijske probleme gledate kao izazove koje treba savladati, umjesto njih možete ih odabrati kao puteve koji će vam pomoći da vaš odnos napreduje i zajedno gradite svoje najbolje živote.

Jer toliko načina na koji razgovaramo o novcu nije samo financijsko, već i emocionalno i duboko vezano za naše nade, snove, strahove, nesigurnosti, pa čak i identitete, zajednički rad kroz financijske probleme može stvoriti veću bliskost i povezanost i jači temelj za vašu brak.

Štoviše, jednom kada se supružnici financijski okupljaju na istoj stranici, oni su u mogućnosti povećati svoj financijski potencijal. Kada radite zajedno na postizanju zajedničkih ciljeva, možete puno više nego što možete sami. I ne postoji ništa poput toga da se netko zalaže za iste stvari kao i vi i radite s vama na postizanju istih ciljeva.

Koji su vaši financijski ciljevi, nade, snovi i strahovi? Jeste li to podijelili sa supružnikom i radite li zajedno na postizanju bilo kojeg od njih?