Kako roditelji mogu pomoći svojoj djeci da se bave razočaranjem

Ako dijete ne nauči pravilno razočarati, to može dovesti do tinejdžera ili odraslih koji su "razočarani protivnički." Kao posljedica toga, lako se odriču ili prestaju pokušavati, pojačavajući osjećaj neuspjeha i uzrokujući da se osjećaju nesposobnima i neadekvatnima. Bez ohrabrivanja i pomoći u učenju kako prevladati svoje emocije, mogu se spiralno spustiti u samosažaljenje i depresiju, ne želeći riskirati zbog straha od višeg razočaranja..

Roditelji bi trebali shvatiti da je život pun razočarenja za sve, jer četverogodišnjak ne može plivati ​​zbog neočekivane kiše, 8-godišnjak nije pozvan na rođendansku zabavu, a 16-godišnjak ne pravi varsity tim ili 18-godišnjak ne ulazi u fakultet po vlastitom izboru. Kao što je Anton Čehov, poznati ruski autor, primijetio: "Pred nama je još puno dana neuspjeha, čitave sezone neuspjeha, stvari će poći pogrdno, imat ćete ogromna razočaranja - ali na to se morate pripremiti, morate očekivati i budite odlučni i slijedite svoj put. "

Elizabeth Crary, autorica knjige "Suočavanje s razočaranjem: Pomaganje djeci da se riješe kad stvari ne krenu svojim putem", često savjetuje roditeljima da rješenje dječjih emocionalnih nevolja nije za roditelje da život djece čine emocionalno glatkim, već da djeci omoguće životne vještine koje su im potrebne za odabir sreće. Drugim riječima, podučavanje vašeg djeteta da se efikasno nosi s razočaranjem pružit će temelj za rješavanje životnih iznenađenja do kraja života.

Savjeti kako naučiti dijete da prevlada razočaranje

Većina savjetnika vjeruje da su razočaranja i zastoji prilika za podučavanje životnih vještina koje vode ka otpornosti, samopouzdanju i sreći. Sljedeći savjeti mogu vam pomoći da naučite svoju djecu fleksibilnosti, otpornosti i oporavku:

1. Pomozite im da postave razumna očekivanja

Mala djeca ponekad teško mogu prijeći iz svijeta u kojem je zadovoljena svaka njihova želja u stvarni svijet. Na primjer, ako je obitelj planirala izlet u parku koji je otkazan zbog kiše, vaše dijete može biti neumoljivo, čak i misleći da više nikada neće otići na neki drugi izlet. Stoga mu trebate pomoći da shvati što je moguće, a što se ne može promijeniti.

Doktor Tamar Chansky, autor knjige "Oslobađanje vašeg djeteta od negativnog razmišljanja", preporučuje upotrebu "priče na duge udaljenosti", poput psa koji očekuje ići u šetnju svaki put kad se otvore vrata i razočaran je kad samo vade smeće. Dok je pas razočaran, dijete će prepoznati da ne može stalno hodati psa, ali dolazi do budućih šetnji i pas će biti sretan kad se dogodi.

Podučavanje odgođenog zadovoljstva i stvarna stvarnost da ne dobijemo uvijek ono što želimo je važno u procesu sazrijevanja. Ne treba nam se svidjeti, ali ponekad to moramo prihvatiti. Prema Karen Stephens iz Roditeljske razmjene, „djeca mogu postupati s tim informacijama. Naročito ako ih podijelite prije nego što naiđu na veliko razočaranje. "

2. Dopusti im da iskažu razočaranje

Važno je suzbiti svoje prirodne instinkte kako biste spasili svoje dijete svaki put kad nešto pođe po zlu ili ako se čini da su u nevolji. To pomaže djeci razumjeti razliku između "velikih" problema u kojima je pomoć opravdana i "malih" problema s kojima se mogu sami nositi. Objasnite da je razočaranje prirodno kada stvari ne idu onako kako se očekuje i suosjećajte s osjećajima frustracije, ljutnje i tuge. Možda želite koristiti primjere iz vlastitog djetinjstva kako biste prenijeli svoje razumijevanje razočaranja koje vaše dijete osjeća.

Sve dok ne naštete sebi ili ne naštete imovini, nemojte kažnjavati djecu zbog njihove negativne reakcije - već im objasnite da njihovi negativni osjećaji ne pomažu u rješavanju problema, što uzrokuje razočaranje. Naučite ih pozitivnim načinima da se smire, bilo da duboko udahnete, brojeći do 10 ili crtati slike događaja. I pomozite im da ograniče vrijeme koje ostavljaju lošim osjećajima da upravljaju svojim postupcima - objasnite im da što brže mogu steći kontrolu, brže mogu početi rješavati svoje razočaranje pozitivnim postupcima.

3. Pomozite im da razriješe točno zašto su razočarani

Prepoznajući njihova osjećanja, možete pomoći djeci da dobiju perspektivu postavljanjem pitanja i slušanjem njihovih odgovora. Ne pokušavajte "zavrtiti" situaciju ili umanjiti njihove osjećaje. Shvatite da, u trenutku nakon pokretanja događaja, djecu mogu preplaviti njihove emocije. Pustite ih da odu, a zatim ih naučite da gledaju izvan svojih neposrednih osjećaja na temeljne uzroke razočaranja. Ovaj će im postupak omogućiti da razviju alate koji će prijeći trenutačno razočaranje i one koji će se vjerojatno pojaviti u budućnosti.

Dječji psiholozi preporučuju varijacije sljedećih pitanja kako bi vam pomoglo detetu da utvrdi razloge svog razočaranja:

• Što je za vas najgori dio?
• Zašto mislite da se dogodilo?
• Koliko dugo mislite da će trajati?
• Možete li nešto učiniti u vezi s tim?
• Mislite li da će se to ponoviti?

Svi roditelji imaju tendenciju da govore svojoj djeci kako se ponaša, umjesto da dijete slušaju i pomažu djetetu da dovede do najboljeg zaključka. Korištenje priča druge djece u sličnoj situaciji i traženje djeteta da predloži rješenja za imaginarno dijete dobar je način vođenja iscjeljujućeg, analitičkog procesa kako bi stekli uvid u situaciju. Omogućujete svojoj djeci da samostalno izrađuju rješenja - bez vašeg očitog vodstva - ulijeva im samopouzdanje da podnose razočaranja kako se pojave.

4. Potaknite ih na ustrajanje

Djeca najbolje uče kada čuju o iskustvima druge djece (čak i ako su zamišljena) ili vlastitim iskustvima svojih roditelja kao djece. Primjer Aleksandra u klasičnoj dječjoj knjizi iz 1972. "Aleksandar i grozan, užasan, ne dobar, vrlo loš dan" izvrstan je alat za roditelje da pokažu kako djeca svugdje imaju razočaranja i kako mogu raditi kroz svoje emocije: "Išla sam spavati s gumicom u ustima, a sada mi je guma u kosi, a kad sam jutros ustao iz kreveta, spotaknuo sam se na skejtbordu i greškom sam bacio džemper u sudoper dok je voda tekla i mogao sam reći da ide biti strašan, grozan, nema dobrog, jako lošeg dana. "

Kritično je reći svojoj djeci da će danas preživjeti svoje razočaranje, ali da sutra mogu ostvariti svoje ciljeve učeći na njihovim greškama i ustrajanju. Uporni i uporni su potrebni kako bismo ostvarili većinu naših očekivanja, kao što je prikazano u fabuli "Kornjača i zec".

Dobar postupak za usmjeravanje djece nakon razočaranja uključuje sljedeće elemente:

• Učenje da su poteškoće normalne. Bebe više puta padaju kad uče hodati, jednako kao što precizno učenje bacanja ili udaranja lopte zahtijeva vremena i vježbe.
• Postavljanje realnih ciljeva. Šestogodišnjaci nisu tako koordinirani niti tako snažni kao desetogodišnjaci; prvorazrednici ne čitaju kao i peti.
• Rješavanje zadataka fazama. Pijanisti koji počinju ne počinju s Chopinom, a za učenje vožnje bicikla obično su u početku potrebni kotači za trening ili pomoć roditelja. Teške i ne baš teške sposobnosti i ciljevi ne postižu se preko noći, već stalnim napretkom pokušaja i pogreške. Postavljanje realističnih privremenih ciljeva koji su ostvarivi izgrađuje djetetovo samopouzdanje.

Pomozite svojoj djeci da pronađu pobjede među gubicima i odvojite osjećaje od činjenica. Razočaranje gubitkom bejzbol utakmice može ih natjerati da previde koliko su dobro igrali i koliko su se zabavljali - osjećaj da su „svi bolji od mene“ treba zamijeniti sa „Neki ljudi igraju bolje od mene, a neki igraju lošije, "I" Ako ja i moj tim treniramo više, postat ćemo bolji i možda ćemo sljedeći put pobijediti u igri. "

5. Udobno ih pobijedite, pobijedite ili izgubite

Odrasli ponekad zaboravljaju koliko razorni osjećaji razočaranja mogu biti za dijete, pogotovo kada su događaji potpuno izvan djetetove kontrole. Nepozivanje na rođendan razrednice ili propuštanje dugo očekivanog izleta čini se mnogo važnijim djetetu koje tek treba da doživi živote i životne pogreške. Kada razočaranje proizlazi iz djelovanja drugih ljudi, djeca imaju tendenciju da velike stvari čine velike, krive sebe i generaliziraju svoje iskustvo tako da loši ishodi (razočaranja) izgledaju kontinuirano i neizbježno.

Moguće je razlikovati razliku između djela i ljudi važno je, a roditelj bi ga trebao modelirati. Prema Lilian Katz, pišući kao ravnateljica Clearinghousea o osnovnom i ranom odgoju djece, djeca se osjećaju voljenom i prihvaćenom od biće voljeli i prihvatili ih ljudi koje gledaju - roditelji u početku, zatim učitelji, vršnjaci i heroji iz djetinjstva. Taj osjećaj pripadnosti ključan je za zdravo samopoštovanje i cjeloživotnu sposobnost rješavanja problema s poteškoćama.

Svi roditelji znaju da djeca ponekad mogu djelovati sebično, bezbrižno i bez obzira na posljedice. Oni su ljudi. Svaki roditelj također zna da su on (roditelj) postupili na sličan način tijekom vlastitog djetinjstva, pa i tijekom odraslog života.

Važno je odvojiti čin od djeteta kako bi djeca znala da su uvijek voljena zbog onoga tko jesu, a ne zbog onoga što čine. Mnogi roditelji upadaju u zamku samo hvaleći se uspjeha, kao što su dobre školske ocjene ili nogometne pobjede, zanemarujući (ili, što je još gore, kažnjavanje) dijete koje ne ispuni očekivanja roditelja. Visoka očekivanja neizbježno povećavaju vjerojatnost neuspjeha. Djeca moraju znati da će ih roditelji, bez obzira na ishod, podržati. To znanje i povjerenje su temelj za vraćanje u sedlo nakon što ste bačeni.

6. Ostanite mirni

Važno je prepoznati da je podrška vašoj djeci samo jedan od aspekata dobrog roditeljstva - druga polovica Prikazivanje svoju djecu svojim postupcima i riječima kako odgovorno odgovoriti na poteškoće. Doktorica Margaret Paul, pišući u Huffington Postu, govori o brojnim klijentima koji joj govore da su imali divne roditelje koji su ih istinski voljeli i njegovali, ali nisu ih uspjeli naučiti vlastitim ponašanjem kako da preuzmu osobnu odgovornost za svoje osjećaje i potrebe , Upozoravajuća fraza koju roditelji stoljećima koriste, "Radite kao što kažem, ne kao ja", nije ništa drugo nego izgovor za roditelje koji nisu uspjeli izvršiti samokontrolu.

Većina učenja stječe se promatranjem i imitacijom. Pitanje nije: "Hoće li djeca oponašati svoje roditelje?" nego: "Koje će ponašanje djeci oponašati?" Ljutiti se kad ste razočarani, optuživati ​​druge kad se okolnosti ne odvijaju kako su planirali i mrzovoljno povući u kokon akcije akcija odreda koje će vaša djeca sigurno kopirati. Ako će vaše dijete naučiti kako se nositi s razočaranjem, postanite pravi uzor tako što ćete mu pokazati kako pronalazite neočekivane, ali pozitivne ishode, čak i kad stvari ne idu vašim putem.

Završna riječ

Svaki se roditelj nada da će njihovo dijete imati bolji, sretniji i ispunjeniji život od vlastitog. Svi želimo zaštititi našu djecu od razočaranja i često ne prepoznaju da su razočaranje i neuspjeh preživjeti i mogu nas ojačati za kasnije kušnje i nevolje koje bismo mogli doživjeti. Međutim, prenošenje ove lekcije dragocjen je dar koji možete dati svojoj djeci. Bivši britanski premijer Winston Churchill uspjeh je jednom opisao kao "sposobnost prelaska iz neuspjeha u neuspjeh bez gubitka entuzijazma." Učiti se nositi s razočaranjem vještina je rješavanja i prevladavanja neuspjeha.

Koje tehnike koristite da biste pomogli svojoj djeci da se suoči sa razočaranjem?